QUEL EST LE SEUL ANIMAL AU MONDE
QUI TOURNE ENCORE AU MOINS 150 FOIS APRES SA MORT

C'est la crise.. Avec cette crise, tout le monde souffre :



- Les boulangers ont des problèmes croissants


- Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent


- A l' EDF les syndicats sont sous tension

- Coup de sang à l'usine Tampax

- Les bouchers veulent défendre leur bifteck

- Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce :
- ils en ont assez de se faire plumer

- Pour les couvreurs c'est la tuile

- Les faïenciers en ont ras le bol

- Les éleveurs de chiens sont aux abois

- Les brasseurs sont sous pression


- Les cheminots menacent d'occuper les loco : ils veulent conserver leur train de vie

- Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour


- Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied


- Les ambulanciers ruent dans les brancards

- Les pêcheurs haussent le ton

- Les prostituées sont dans une mauvaise passe

- Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent,

- Les carillonneurs qui ont le bourdon

- Les électriciens en résistance

- Et les dessinateurs qui font grise mine ...

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a « le minou qui sent l'oignon ».
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe : dès qu'il « descend à la cave », le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ; elle confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit :
- Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... Tout ça...
Arrivée au lit... Le gars « descend à la cave »... Une minute, deux minutes... Puis, le mec relève la tête et dit :
- C'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon !!!
La nénette étonnée lui dit :
- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !!!

Faites chauffer vos neurones pour ceux qui en ont !!!!!!! et pas de triche hein:

C'est vraiment incroyable et ça marche !!!!


Vraiment incroyable
Lis tous les chiffres.........lentement un par un...et ligne par ligne
Tu ne dois en sauter aucun sinon cela ne marche pas
1....................2.............3.........4...........5
6...............7..............8....................9.................10
11..................12..................13..................14.............15
16..........................17....................18..................19...............20
21..................22.............23..................24.....................25
26..................27.............28..................29...........................30
terminé ?
maintenant tu peux scroller vers le bas...









Super, demain je t'envoie l'alphabet !






Sans rancune

L'emploi du pronom indefini...




« Il était une fois quatre individus qu'on appelait

Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne.

Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.


Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait.


En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.



*** MORALITÉ ***


Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,

Il serait bon que Chacun

Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir

Que Quelqu'un le fera à sa place.

Car l'expérience montre que Là où on attend quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !


............................................................................

....................
Je vais le transférer à tout le monde afin que chacun puisse l'envoyer à
quelqu'un sans oublier personne.

Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait
l'appel pour l'affectation des élèves de la classe de 5 ème.

- Henri-Paul de la Turbiniere ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5 ème A.

- Charles-Louis de Pareille ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- 5 ème C.

- Louis-Nicolas-Edouard de Hautebourg ?
- Oui, Monsieur le Proviseur ?
- 5 ème B.

Et ainsi de suite. Arrive le nom du dernier élève :
- Mohammed Ben Mameth ?
- Oui, Monsieur le Proviseur.
- Terminale A.
- Mais Monsieur le Proviseur, je suis en 5 ème pas en terminale...
Le proviseur vérifie sa liste.



- Si, si Mohammed Ben Mameth, Terminal A, Roissy Charles De Gaulle , vol de 22h !

Pierre arrive chez lui saoul comme un polonais.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
«PIERRE , tu es mort dans ton sommeil. »

PIERRE complètement abasourdi lui répond :
« Je suis mort ? Je peux pas être mort! J'aime trop la vie! Je veux retourner sur terre!

St-Pierre dit:
« La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. »

PIERRE dit :
« Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait, PIERRE se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s'approche de lui :
« Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? »

« Pas mal, dit PIERRE la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. »

« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »

PIERRE écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un oeuf !!!

PIERRE était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité.

Il pondit bientôt un deuxième oeuf, il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
« Réveille toi PIERRE, t'es en train de chier dans le lit !!! » --

Un gars dit à un autre :

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

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Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

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Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !

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C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :

- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit ...

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine ...

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Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?

La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.

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Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

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C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :

- Je viens d'enterrer ma belle-mère !

Les autres lui répondent :

- Quel est le rapport avec tes égratignures ?

- Ben c'est qu'elle ne voulait pas !

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? " - "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour". - Son ami dit alors : - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
"Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
"Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure au cul. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

Le bon mot on le doit à Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de la soeur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tué par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14 septembre :
>
> Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles!
>
> ************************************************************************************
>
> Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
> Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux...
>
> ************************************************************************
> Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
> Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
>
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> Pauvre Lady Di.
> Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier.
>
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> Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
> - T'as pas le sida au moins ?
> - Mais non !
> Ils continuent puis la blonde redemande
> - T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
> - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
> - Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.
>
> ************************************************************************
>
> Si c'est trop horrible arrêtez là !
>
> ************************************************************************
> A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
> inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
> - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
> - Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins
> - Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.
>
> ************************************************************************
> Quelques jours après la rentrée des classes, on procède a la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
> 'Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant', ou encore,là c'est Kévin, il est ingénieur' et 'là, c'est Amélie, elle est manucure'...
> A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
> Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
>
> ************************************************************************
> C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
>
> Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
> - Vous me semblez en pleine forme.
> Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
>
> - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
> Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
> Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
>
> - Hmmm, c'est intéressant.
> Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
> En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
>
> La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
>
> Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
> - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
>
> Alors la vieille dit :
> - Mais qu'il est con !
> C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre!...